Uova e salsa

Vaticano: oggi padre Guy Consolmagno ha dato il benvenuto a eventuali forme di vita extraterrestri: “Come avete detto che vi chiamate? Finanzieri?”


Bufera sulle parole di Marchionne: "Mai detto Jennifer Lopez afona"


Statale: Uova e salsa su Oscar Giannino. Ma i Nas chiudono il bar


(Oscar Giannino: “C’è da riflettere su gesti come questo. La mayonese ammazza i sapori!”


Nella foto: uno dei contestatori di Giannino)


L’uomo dell’anno 2011 per Wired Italia è Napolitano. E l'invenzione è il Commodore 64


Rai: “Vietata la parola profilattico”. Celebrata la giornata mondiale dell’ipocrisia


Corruzione: siamo in classifica dopo il Ruanda. “Merito mio” ha commentato Moggi


Vive nuda con i maiali come forma d'arte. Ma è un plagio del Grande Fratello

Fiat inventa la macchina del tempo. Riporterà gli operai agli anni 50' (Da "Il Misfatto")

 Dopo "La paura e La speranza" Giulio Tremonti torna nelle vesti di scrittore con un nuovo libro. Si intitola "Economia sociale di mercato" il volume sul futuro degli italiani. Sottotitolo: "100 lavori che i cinesi non vogliono piu' fare".  L'opera verrà tradotta anche in cinese a cura del Ministero della Cultura. Con il titolo: "Sempre caro mi fu questo sottoscala".
Il libro è stato presentato giorni fa al "Meeting sull'editoria del futuro". La reunion è stata l'occasione per conoscere una figura che, grazie alla legge bavaglio, arriverà in molte case editrici: l'ufficiale giudiziario.
Dopo essersi attardato ad autografare menu' della Caritas, Tremonti ha iniziato l'incontro con gli editori parlando della finanziaria. "La nostra è una manovra illuminista" ha detto Tremonti: "Basta con i miracoli e le Madonne. Noi abbiamo guarito un sacco di down  e invalidi semplicemente togliendo loro la pensione". Poi l'affondo sulle regole: "Ce ne sono troppe. Per fortuna che a semplificare il tutto c'è Calderoli. Domani in una caserma dei pompieri brucerà migliaia di libri di matematica". E sui tagli ha detto: "Molti enti verranno accorpati". Pare, ad esempio, che L'Osservatorio d' Arcetri verrà unito all'Ente di ricerca sulle morti bianche. Al posto delle galassie si osserveranno i cantieri e al posto delle stelle cadenti, gli operai che cadono dalle gru.
Nel suo nuovo libro Tremonti annuncia la fine del conflitto capitale-lavoro. Specie nel capitolo dedicato
ai lavoratori di Pomigliano dal titolo: "Arrendetevi! Ha vinto il capitale". Non a caso alla presentazione del
volume era presente anche Marchionne che ha ribadito:"A Pomigliano nessun ricatto". Poi ha annunciato
che il quesito refendario per i lavoratori sarà: "Hai altra scelta?". E sul modello di produzione ha aggiunto:
"Il nostro accordo si basa sui ritmi di lavoro già sperimentati:  un tot di ore si lavora, poi una breve pausa,
poi si rilavora... In Giappone ha avuto grande successo. Anche se è stato provato solo sui Tamagotchi". C'è
intanto attesa per la nuova Panda. Funzionerà anche come macchina del tempo. Riporterà gli operai italiani
agli anni 50'.

(Da "Il Misfatto" inserto satirico del Fatto Quotidiano)

(22/06/2010)

New deal di Marchionne: in arrivo la Fiat Biga (Da "il Misfatto" inserto satirico del Fatto Quotidiano)

New Deal di Marchionne: in arrivo la Fiat Biga (Da "Il Misfatto")

 C'è entusiasmo per il New Deal del Gruppo Fiat. Marchionne giorni fa ha illustrato lo spin off: la separazione delle società. Una si occuperà dei business non redditizi, l'altra di felpe e occhiali di Lapo.
Presentati anche i nuovi modelli: la nuova Punto, la nuova Panda, la nuova 500, la nuova Isotta Fraschini e la nuova "Fiat Biga". Quest'ultima, frutto di anni e anni di ricerca nei laboratori, sarà tirata da 4 precari. Per metterli in moto niente frusta, ma il comodo clacson con la voce di Tremonti che urla "Vi daremo il posto fisso!". Ha un solo handicap: si muove solo verso l'estero. In arrivo, poi, i modelli frutto della ottima sinergia Chrysler - Fiat. Come la Multipla Suv: Fa schifo come la multipla ma consuma molto di piu'.
Per realizzare tutto questo Marchionne ha presentato un piano industriale che prevede 18 turni lavorativi settimanali. Le fabbriche per l'occasione si attrezzeranno con dormitori low cost. Gli operai potranno dormire dentro le auto che stanno fabbricando.
 18 turni lavorativi vuol dire anche meno tempo per la famiglia ma l'azienda ha pensato anche a questo. Sono previsti lezioni di contorsionismo per i familiari. Cosi' ciascun operaio potrà tenere la moglie dentro l' armadietto.
L'enorme velocità della produzione coinvolgerà anche il problema delle pause. Nei bagni verrà inserita la "tazza James Bond". Se ti ci siedi per piu' di un minuto salti in aria, come se fossi su un sedile della Aston Martin. In tale ipotesi, inoltre, l'operaio avrà 100 euro sottratte dallo stipendio. Che diventano 200 se, una volta a terra, si pulirà il sedere col paracadute.
Velocizzata anche la mensa. Esclusi i cibi solidi verranno preparate solo zuppe e frullati. Servite con i gavettoni. Come dessert, invece, torte servite direttamente in faccia da Bonanni e Angeletti travestiti da Stanlio e Ollio.
Se questa strategia dovesse fallire, si sta pensando a delle alternative. Marchionne ha pero' assicurato: "Il piano funzionerà. Sono sicuro che non trasferiremo tutto in Cina". Poi alla domanda su come è nato il suo piano ha detto: "Che ne so? L'ho trovato dentro un biscotto della fortuna!".

("Il Misfatto" inserto satirico del Fatto Quotidiano)
 

(08/05/2010)

Tempi moderni su Paparazzin (inserto di Liberazione)

Sicurezza: Fini ha visitato le baracche rom di Tor di Quinto. Dopo la visita ha  addebitato al Governo Prodi il problema delle periferie urbane: “Con Prodi l’inflazione è andata alle stelle. Avete idea di quanto costi oggi il filo spinato?”

Inflazione: L’inflazione aumenterà i costi delle famiglie italiane di circa 400 euro. Questo significa che, da ora in poi, molti italiani ricorderanno con nostalgia i tempi migliori: quando non arrivavano alla fine del mese.

Fiat: Marchionne regala un trattore al Papa. Il Papa ha ringraziato, dicendo: “Attorno al Vaticano è pieno di campi. Lo utilizzerò per seminare altri ripetitori di Radio Maria”

Calabria: Muore un 12enne perchè in ospedale mancava il posto, mancava l’ambulanza e la sala operatoria non era disponibile. Indagati alcuni medici che però hanno un alibi di ferro: “Non pensavamo che quello fosse un ospedale”

Scuola: Sesso in aula con alunni: condannata la sexy prof. Gli alunni in aula hanno espresso la loro rabbia: “Quel giorno avevamo il videofonino a casa”

Londra: All’asta l’auto del duce. Ha il navigatore satellitare con la voce di Hitler. E il pilota automatico: la metti in moto, parte a invadere la Russia

Birmania: I monaci buddisti di nuovo in piazza. Intanto il regime, per diminuire i numeri della protesta, ha espressamente vietato ai monaci di reincarnarsi

Rai: Urbani e Staderini minacciano di dimettersi. La Rai va avanti con le minacce e nessuno pensa ai contenuti. Oggi pomeriggio il mio televisore ha minacciato di accendersi su Cucuzza

Marijuana: La Cassazione ha detto “Si’ alla marijuana in casa se arreda”. Cambiata la legge Fini sulle droghe: adesso si finirà in carcere, se vi trovano addosso 4 comodini

(Paparazzin 3/10/07)

La settimana su Paparazzin del 27/10/2007 (inserto satirico di Liberazione)

Berlusconi: secondo indiscrezioni Berlusconi non avrebbe piu’ a disposizione i 5 senatori dell’opposizione comprati recentemente. La mamma gliel’ha buttati via quando ha saputo che erano prodotti Mattel

Governo: Prodi riporta la pace tra Mastella e Di Pietro. Adesso i 2 votano allo stesso modo. Cioè: assieme all’opposizione

Giustizia: perquisita la redazione de “Il Campanile” il giornale dell’Udeur. Nella redazione i poliziotti hanno scovato un documento introvabile e ai piu’ sconosciuto: una copia del giornale

Giustizia: Clima sereno in tutta Italia per le vicende giudiziarie. Il clima è così sereno che oggi Mastella ha minacciato di non dimettersi

Rai: sfiduciato Petruccioli. Petruccioli ha detto che non si dimettera’ fino alla nomina del suo sostituto. O perlomeno fino alla messa in onda de “Il treno dei desideri” dove realizzeranno il suo sogno: la nomina di Petruccioli a sostituto di Petruccioli

Sardegna: Pastori sardi strangolati dalle banche a causa dei mutui agevolati. Ieri l’ultima tosatura per pagare l’ennesima rata: i pastori si sono fatti la ceretta a vicenda.

Fiat: aumento di 30 euro sul salario degli operai. Superato il  Modello Ford, siamo arrivati al modellino Fiat: adesso anche gli operai  Fiat potranno permettersi di acquistare il modellino dell’auto che stanno costruendo

Insediamento di Veltroni: Veltroni e’ finalmente a capo di un movimento innovativo, un movimento che muove i suoi primi passi in Italia: Scientology. Pensava che Tom Cruise gli avesse chiesto 20 autografi per stima: in realtà erano i moduli di iscrizione alla setta

(Paparazzin, 27/10/07)