Lacrimogeni

Una vigna del grande Mauro Biani, con il mio zampino, sui lacrimogeni lanciati dal Ministero. Ricordando Stefano Cucchi. (www.maurobiani.it)

Uragano Sandy

New York: potrebbe andare peggio. Potrebbe arrivare Bertolaso.

Mela (marcia)

Arriva l'Ipad mini. Come quello grande ma costruito da bambini più piccoli.

"Se stasera sono qui" su La7

A questo link http://www.la7.it/sestaserasonoqui/index.html trovate le puntate di "Se Stasera sono qui", show di La7 con Teresa Mannino a cui ho lavorato come autore assieme ai grandi Lucio Wilson, Giovanni Filippetto, Federico Giunta, Matteo Monforte, Sabrina Tinelli, Andrea Midena, Giovanna Donini e Francesco De Carlo.

Stasera "Recital 2012" di Paolo Hendel a Serravalle (PT)

Stasera a Cgil Incontri a Serravalle Pt "Recital 2012" di Paolo Hendel, ore 21;30. Testi di Hendel, Metelli e il sottoscritto. C'è anche il mitico Carcarlo. Siateci!

http://www.agidi.it/produzioni/hendel/recital-2012

"Il tempo delle susine verdi" con Paolo Hendel

Domani (Venerdi 9) "Il Tempo delle Susine Verdi" con Paolo Hendel a Terranova Bracciolini (AR). Con testi di Hendel, Metelli, Fontana e qualcosa anche del sottoscritto.

Celebrate

Renzo Bossi inguaia l'Università di Tirana. Ha sbagliato il bonifico.

 La Finocchiaro con la scorta all'Ikea. Si indaga sui rapporti tra Stato e Mondo Convenienza.

‎"I giovani vanno tenuti lontani da questi rapper omofobi, razzisti e ignoranti" ha detto Fabri Fibra riferendosi a Giuliano Ferrara.

Confini

Laurea in Albania: Renzo Bossi nega tutto: "L'Albania confina a Nord con la Scuola Radio Elettra e a Sud con il Cepu".

Governo: ipotesi di tassa sulle bevande gasate. 3 centesimi a rutto.

Il Ministro degli Esteri tedesco: "Come si dice 'fuori dai coglioni' in greco?"

Raccolte Punti

A Catanzaro lo scrutinio è ancora in corso. Non si sa se vincerà la monarchia o la repubblica.

(Nella foto: Catanzaro. Un seggio a caso)

Bari: arrestati tre capi ultrà. Minacciavano i giocatori: "Dovete leggere".

Assessore leghista: "Bruciamo col napalm gli extracomunitari!". Poi le scuse: "Sono fuoricorso a Tirana".

Formigoni: "Il PDL non è finito. Ma chi ha voglia di andare in vacanza con Gasparri?".

Al Salone del Libro per cinque giorni si discuterà del futuro della lettura e della scrittura. Titolo di questa edizione: "Il Bancomat di Fabio Volo".

Belen regala il Suv a Stefano De Martino. Con la raccolta punti.

Per Andreotti situazione normalizzata. Ha ricominciato a stare zitto.

Il sogno dei bambini...

Casini chiude "il terzo polo". Non reggeva la concorrenza di Gardaland.

Negata la Messa a Peppino Impastato. «I tempi non sono maturi» ha spiegato Don Abbondio.

3 metri sopra l' Imu

"Sconfitta ma non catastrofe" ha detto Alfano. Baciando la statuetta di Bertolaso.

Belen: "Soffro per gli insulti". Le danno della "attrice".

Moccia Sindaco: i cittadini pagheranno l'Imu sul primo bacio.

Sul fronte

Afghanistan: il marine forse ubriaco. Annunciato il ritiro delle truppe dal bar.

Incredibbile

Incredibile storia di due fratelli: lei è sulla Costa Allegra, 
lui era a bordo della Concordia. Ma cambiare agenzia di viaggi no eh?

Tranquilli

Costa Allegra: Il Capitano rassicura i passeggeri: " Con la moldava stiamo andando oltre".

Letture colte

Con Libero, a 3,80 in più, un libro di barzellette su Monti. In caso non vi bastasse Libero.

Incentivare le nascite

Rai: Clausola incredibile nei contratti. Se rimani incinta tuo figlio deve pagare il canone.

Promozioni

Nominati 22 nuovi cardinali. Il Papa: "Testimoniare la gioia dell’amore di Cristo è vostro compito. Ma ora basta di fare il trenino".

"La Mala Informacion" ebook per Sagoma Comedy

Ha ragione Antonio Rezza, comedian sperimentale senza eguali, quando afferma che "il problema dei giornali è che sono scritti da chi non ha mai letto un lettore". Ma la cattiva informazione in Italia si manifesta in molte forme: con il servilismo cialtrone, con il filtro delle notizie, con la manipolazione strisciante, con la censura, con la controinformazione da Grande Fratello (quello vero). La Mala Informaciòn non ha la presunzione di smascherare questo stato di cose, è sotto gli occhi di tutti, ma di riderci sopra. Un riso amaro innescato da nove corrosivi autori: firme affermate – che hanno fatto della risata un'arte - come Antonio Rezza, Emanuela Grimalda, e Alessandra Faiella, autori originali come Antonio Voceri, Marco Vicari, Andrea Santonastaso e Stefano Bellani, il presente e futuro della stand up comedy italiana, l'esplosivo Saverio Raimondo, e il pirotecnico esordiente Francesco Cavallaro. Nove diversi modi di far ridere e far pensare in nove racconti dal tono paradossale, surreale, provocatorio, feroce o visionario.


(http://www.bookrepublic.it/book/9788865060445-la-mala-informacion-il-male-del-nostro-tempo-raccontato-da-nove-corrosivi-comedian/)

Top Gun

L'Italia acquista i primi F-35. Ottanta milioni di euro cadauno. Ma vedeste come spargono il sale..

Disagi

Neve a Roma: Alemanno assicura "Le sparatorie riprenderanno al più presto".

monotonia

La Apple risponde alle accuse di sfruttamento degli operai in Cina: "Monotoni!"

Lusi ruba 13 milioni alla Margherita. Sono i soldi che ha fatto Rutelli coi fotoromanzi.

Patti chiari

Pakistan: Obama ha ammesso che droni hanno colpito presunti componenti di Al Qaeda. Che si allenavano sull'altalena.

L' Europa ha un piano per distruggere gli asteroidi pericolosi: farli entrare nell'Unione.

‎"Si' alla fecondazione" ha detto Lady Gaga. Facendo una pippa a Kermit.

Bruxelles: nuovo patto Ue: "Mi raccomando: se suonano i Greci non ci siamo".

Tutti alle giostre

La laurea perderà peso nei concorsi pubblici. Basterà allegare una foto che vi ritrae alle giostre con Martone.

Alfano: "Siamo dell'idea di sostenere questo governo fino a quando ha uno scopo e cioè quello per cui è nato. Vogliamo le frequenze, Uffa!"

Il ministro dei Beni culturali potrà autorizzare le sponsorizzazioni connesse agli interventi conservativi. Non vedo l'ora di vedere il mio nome su Valeria Marini

O falla ora la vocina!

Fisco: Sei appartamentia Milano, per un valore di cinque milioni di euro, presto potrebbero non essere più di Luca Laurenti. Lo annuncia un comunciato di Equitalia: "O falla ora la vocina del cazzo!".

Celentano al Festival di Sanremo. L'accordo sarebbe di 300mila euro a sproloquio. Piu' il trasporto in limousine dai giardinetti.

Il Sindaco di Adro scrive a Napolitano "Mi vergogno di averla come Presidente". Napolitano: "Di quale bocciofila?".

Il Sindaco di Adro rivendica il diritto di usare il Sole delle Alpi che, significa “appartenenza radicata della gente a un territorio dalla storia millenaria”. Il regno di Greyskull.

Grillo: "No a cittadinanza per i nati in Italia. Ha l'obiettivo di distrarre dai problemi reali". Tipo mandare affanculo tutti.

Terremoto nel Nord: domani Monti incontrerà le placche tettoniche.

Allarme blocco dei tir: a Roma mancano i proiettili.

Fede: "Lascio il Tg4 e vado in Parlamento". C'è più figa.

Demi Moore in clinica per stress da divorzio. Deve liberare la stanza dell' ex dai sonaglini.

Bella la pubblicità Fiat sugli italiani che ogni giorno si svegliano e vogliono fare qualcosa bene. Con il culo degli operai serbi.

Danni per il terremoto a Milano. Tutti a cercare la bamba nella moquette.

Console fasciorock: interviene il Ministro: "Suoni anche ai matrimoni?"

Peccato

Grande Fratello: concorrente cacciato per aver bestemmiato. Troppo a bassa voce.

Fiocco rosa: E' nata Chrsyler Peugeot Elkann.

Le proposte del governo per la riforma del mercato del lavoro sono divise in cinque capitoli: tipologie contrattuali, apprendistato, flessibilità, ammortizzatori sociali e "Compro culi".

Lavoro: le linee del Governo in 5 capitoli. Nel libro "La capanna dello Zio Tom".

"Non chiediamo privilegi" ha detto il Card. Bagnasco "E' che siamo allergici ai Finanzieri".

Chi a 37 anni è stato consulente di Brunetta, seguace Sacconi, amico di Verdini ed è ancora viceministro è uno sfigato.

‎"Evadere le tasse è peccato" ha detto il Card. Bagnasco. Recitando 300000000 Ave Maria.

Piano che vi fate male

Ah ma c'era la manifestazione della Lega ieri? Che bello, è iniziato il Carnevale.

Bergamo: "Sono diventato leghista perchè mi piaceva quell’idea" ha detto Tony Iwobi, nigeriano, assessore alla Sindrome di Stoccolma.

Emilio Fede: "Mi vogliono cacciare". Eh, ma a una cert'ora gli strip bar chiudono.

Maroni: "Elezioni molto difficili. Com'è che si fa la X?"

Manifestazione leghista: Maroni richiama tutti alla realtà: "Le spade sono di plastica. Comunque piano che vi fate male"

"Il comico Fragile" di Max Galligani su Comedy Central (Gentaccia con cui collaboro)

Central Station: stagione 4, episodio 1 www.comedycentral.it Altro per Central Station
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Scatole nere

Movimento dei forconi: La mafia prende la distanze da Forza Nuova.

Migliora la posizione processuale di Schettino. Spunta anche una figa moldava.

Aridatece Capitan Findus

CasaPound: al via la campagna elettorale con provocazione: "Conosci Benito?"

Milano: Ponzoni, consigliere PDL, ha speso 16mila euro spesi in pasticceria: "Ho preso i cannoli per festeggiare l'arresto".

Passera: "Un caso drammatico di un clamoroso errore umano, quanto meno di non rispetto di policy e di regole. Ma ora basta economia. Parliamo della Costa Concordia".

Schettino ammette: "Qualcosa è andato storto nella manovra. Non ho messo le 4 frecce".

"Torni sulla nave!", "Non posso. C'è lo sciopero dei taxi".

Spugnaaaaaaaaaaaa!

Schettino: "Lo scoglio non era segnalato. Sulla mappa del tesoro non c'era"

Qualcuno potrebbe aver pagato le vacanze a Formigoni. Ma si cerca chi gli ha comprato le camicie.

Bossi fa la pace con Maroni: "Che barba che noia!"

Milano: arriva la neve chimica. Fai un pupazzo di neve, se ne va a ballare all'Hollywood.

Probabili sanzioni per il console fasciorock. Vincerà Sanremo giovani.

Bossi minaccia di dimettersi. Non sapevo avesse un lavoro.

‎"La Grecia fallirà molto presto" ha detto il Presidente di Standard & Poor's. Guardando le interiora di un Commissario Europeo.

Tutti in Australia

Fitch minaccia il rating dell’Italia: “Spareremo sulla Croce Rossa”.

Iran: ucciso ricercatore nucleare. Teheran copia la Riforma Gelmini.

Roma: la statua di Wojtyla già incrostata. O, come dicono i critici, “migliorata dai piccioni”.

Scienza: Mille dollari per farsi leggere il DNA. Primo esperimento già effettuato. C’era scritto “COGLIONE!”

Paura Maldive: “Se sommersi andremo tutti in Australia”. Allarme per l’invasione di democristiani. (vedi foto sopra)

Psicosi Cortina:  Il Giornale: “Controlli a Roma”. Ma risalgono all’editto di Diocleziano.

“I gay sono malati” ha detto lo psichiatra Bruno. Stringendo forte la mano di Vespa.

Frigobar

Arriva Windows 8. Impallerà PC, Tablet e Telefonini.

I rifiuti di Napoli salpano via nave per l’Olanda. I Camorristi al porto: “Non è un addio. E’ un arrivederci”.

(Nella foto: immagini a caso da un container)

Rai: Bufera per lo spot sul canone con Wojtyla. Aveva un esclusiva con Mediaset.

Inedito dei Doors 40 anni dopo su Facebook. Si intitola: “Jim Morrison si è appena staggato”.

Milano: trovato corpo mummificato in casa. I parenti la pensavano in qualche CDA.

Colosseo: L’antitrust boccia i restauri. Le gabbie dei cristiani non sarebbero a norma.

Malinconico puntualizza sulle sue vacanze: “Ci sarebbe da pagare il Frigobar”

Aiea: “Uranio arricchito in un impianto iraniano. E ora ripetiamo gli ingredienti..”

 

La fabbrica dei mostri (E' in piena attività!..)

Carcere: Lele Mora non ha piu' voglia di vivere. Oggi ha chiesto un libro.

Alemanno: "Uniti sulla linea della fermezza. Noi dal Comune non ce ne andiamo".

Assessore PDL: "Vendola è un gay con turbe psichiche". Poi le scuse: "Pero' lo amo".

Avetrana: I timori di Sabrina in aula: "Mi sa che Fazio non mi invita".

"Il sistema bancario non è a rischio" ha assicurato Monti "Continuate a portare lingotti a Lugano".

Rai: Monti promette grandi novità. Tipo lo spezzatino di pensionato a "La Prova del Cuoco".

Benzina: la verde sale ancora. Al livello "Riesumate Saddam".

Top Secret

Nuova Zelanda: si spezza un cargo e il carburante finisce in mare. L'Oceano sale a 1.80 il litro.

Iran, presentato il nuovo sito nucleare: "Compro Uranio".

Multata la Santanchè per divieto di sosta. Aveva parcheggiato il mento.

Italia: il lavoro si cerca tramite un intermediario. Chiamato più comunemente “Papà”.

UK: nessun danno da droghe leggere per i 50enni ex hippy. A parte essere diventati banchieri o avvocati.

Attivista dei diritti umani picchiato dalla polizia. Gli Usa chiedono spiegazioni a Bahrein: “Ci insegnate quella mossa?”

Amen

La vincitrice di X Factor: "Mi piace il latino". Vade laborare

Ciao cipollini

Meravigliosa intervista sul Corriere per commentare il blitz del fisco a Cortina. Chi era l'intervistato? Un finanziere? Un economista? Topo Gigio? Fuochino: Massimo Boldi.

Secondo Boldi durante il blitz: "A Cortina era pieno di poveracci"... Perchè, Proiettavano un suo film?

Il comico ha denunciato: "Questo è terrorismo fiscale". Poi ha spedito una busta ad Equitalia con dentro Biagio Izzo.

‎"Le tasse che ci impongono sono tante e troppe. Uno evade per forza" ha detto Boldi, lanciando il suo prossimo film "Natale a S. Vittore".

L'ex spalla di Christian De Sica ha poi dato l'allarme: "Siamo in uno stato di polizia". Cos'è? Tassano le scoregge?

(Intanto continuano le polemiche sulla retata a Cortina. Il sindaco vuole i danni dallo Stato. Su un conto cifrato a Lugano)

Allarme violenza a Roma: Alemanno lancia le "Domeniche senza pistola".

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‎"Quello che un tempo veniva risolto con un pestaggio o una coltellata oggi porta immediatamente alle pistole" ha detto Alemanno. Trattenendo a stento la nostalgia

Esteri: Obama riduce le spese militari. Taglieranno funivie con i grissini

(Nella foto: Enzo Salvi commenta l'andamento dello Spread su "Libero" di oggi)

Il treno dei desideri

Spot razzista: Trenitalia rettifica: "Non solo stranieri nella standard. C'era anche una mucca chianina".

L'azienda smentisce ogni accusa di razzismo: "Nel video della classe Premium c'è pure una ragazza araba! Quella con la bomba".

(‎4 nuove classi per il Frecciarossa: "Business", "Premium", "Standard" e "Piu' carbone!")

Schifani, Casini e Rutelli alle Maldive. Si avvicina l'ipotesi di un Governo Tecnico a guida Boldi.

Roma:estremista di destra gambizzato. Si indaga nel brutto giro delle aziende comunali.

Sono circa 178mila i documenti segreti di Osama Bin Laden. Una commissione USA è stata appena incaricata di scriverli.

In Argentina la Glaxo è stata multata per aver usato bambini morti come cavie. Ma l'azienda smentisce: "Non erano morti. Non ancora".

RIP (ma da mò)

‎"I ragazzini sifacevano toccare da Don Gelmini" ha detto Sgarbi durante le esequie del suo cervello.

(Don't) Do the evolution

Tassa sulla fortuna: prelievo del 6% per chi riuscirà ad andare in pensione.

Il Presidente dell'Inps: "Ci vuole una riforma per i giovani. Abbiamo finito l'olio bollente".

Il Grande Fratello rinnova il meccanismo del gioco. Vince chi rimane sull'albero.

Il Presidente dell'Inps: ‎"L'aumento dell'età pensionabile non corrisponde una diminuzione del lavoro per i giovani. Anzi si crea un circolo virtuoso, con i lavoratori più anziani che diventano tutor di coloro che entrano in azienda"  ha detto il Presidente dell'Inps, tutor dei giovani disoccupati.

Mediaset nega la chiusura del Grande Fratello con un comunicato: "Vi piacerebbe! BUAHAHAHAHAHAH!"

Arieccoci

Discorso di fine anno: Nel sottolineare la difficile situazione Napolitano ha ricordato che «è inutile farsi illusioni: il debito pesa come un macigno, i tassi sono pericolosamente alti e dopo di me ci sarà Carlo Conti».

Deferito il console fasciorock. Ha stonato su "Faccetta nera".

Lele Mora tenta il suicidio. Leggendo il libro di Costantino.