Sul fronte

Afghanistan: il marine forse ubriaco. Annunciato il ritiro delle truppe dal bar.

Incredibbile

Incredibile storia di due fratelli: lei è sulla Costa Allegra, 
lui era a bordo della Concordia. Ma cambiare agenzia di viaggi no eh?

Tranquilli

Costa Allegra: Il Capitano rassicura i passeggeri: " Con la moldava stiamo andando oltre".

Letture colte

Con Libero, a 3,80 in più, un libro di barzellette su Monti. In caso non vi bastasse Libero.

Incentivare le nascite

Rai: Clausola incredibile nei contratti. Se rimani incinta tuo figlio deve pagare il canone.

Promozioni

Nominati 22 nuovi cardinali. Il Papa: "Testimoniare la gioia dell’amore di Cristo è vostro compito. Ma ora basta di fare il trenino".

"La Mala Informacion" ebook per Sagoma Comedy

Ha ragione Antonio Rezza, comedian sperimentale senza eguali, quando afferma che "il problema dei giornali è che sono scritti da chi non ha mai letto un lettore". Ma la cattiva informazione in Italia si manifesta in molte forme: con il servilismo cialtrone, con il filtro delle notizie, con la manipolazione strisciante, con la censura, con la controinformazione da Grande Fratello (quello vero). La Mala Informaciòn non ha la presunzione di smascherare questo stato di cose, è sotto gli occhi di tutti, ma di riderci sopra. Un riso amaro innescato da nove corrosivi autori: firme affermate – che hanno fatto della risata un'arte - come Antonio Rezza, Emanuela Grimalda, e Alessandra Faiella, autori originali come Antonio Voceri, Marco Vicari, Andrea Santonastaso e Stefano Bellani, il presente e futuro della stand up comedy italiana, l'esplosivo Saverio Raimondo, e il pirotecnico esordiente Francesco Cavallaro. Nove diversi modi di far ridere e far pensare in nove racconti dal tono paradossale, surreale, provocatorio, feroce o visionario.


(http://www.bookrepublic.it/book/9788865060445-la-mala-informacion-il-male-del-nostro-tempo-raccontato-da-nove-corrosivi-comedian/)

Top Gun

L'Italia acquista i primi F-35. Ottanta milioni di euro cadauno. Ma vedeste come spargono il sale..

Disagi

Neve a Roma: Alemanno assicura "Le sparatorie riprenderanno al più presto".

monotonia

La Apple risponde alle accuse di sfruttamento degli operai in Cina: "Monotoni!"

Lusi ruba 13 milioni alla Margherita. Sono i soldi che ha fatto Rutelli coi fotoromanzi.

Patti chiari

Pakistan: Obama ha ammesso che droni hanno colpito presunti componenti di Al Qaeda. Che si allenavano sull'altalena.

L' Europa ha un piano per distruggere gli asteroidi pericolosi: farli entrare nell'Unione.

‎"Si' alla fecondazione" ha detto Lady Gaga. Facendo una pippa a Kermit.

Bruxelles: nuovo patto Ue: "Mi raccomando: se suonano i Greci non ci siamo".

Tutti alle giostre

La laurea perderà peso nei concorsi pubblici. Basterà allegare una foto che vi ritrae alle giostre con Martone.

Alfano: "Siamo dell'idea di sostenere questo governo fino a quando ha uno scopo e cioè quello per cui è nato. Vogliamo le frequenze, Uffa!"

Il ministro dei Beni culturali potrà autorizzare le sponsorizzazioni connesse agli interventi conservativi. Non vedo l'ora di vedere il mio nome su Valeria Marini

O falla ora la vocina!

Fisco: Sei appartamentia Milano, per un valore di cinque milioni di euro, presto potrebbero non essere più di Luca Laurenti. Lo annuncia un comunciato di Equitalia: "O falla ora la vocina del cazzo!".

Celentano al Festival di Sanremo. L'accordo sarebbe di 300mila euro a sproloquio. Piu' il trasporto in limousine dai giardinetti.

Il Sindaco di Adro scrive a Napolitano "Mi vergogno di averla come Presidente". Napolitano: "Di quale bocciofila?".

Il Sindaco di Adro rivendica il diritto di usare il Sole delle Alpi che, significa “appartenenza radicata della gente a un territorio dalla storia millenaria”. Il regno di Greyskull.

Grillo: "No a cittadinanza per i nati in Italia. Ha l'obiettivo di distrarre dai problemi reali". Tipo mandare affanculo tutti.

Terremoto nel Nord: domani Monti incontrerà le placche tettoniche.

Allarme blocco dei tir: a Roma mancano i proiettili.

Fede: "Lascio il Tg4 e vado in Parlamento". C'è più figa.

Demi Moore in clinica per stress da divorzio. Deve liberare la stanza dell' ex dai sonaglini.

Bella la pubblicità Fiat sugli italiani che ogni giorno si svegliano e vogliono fare qualcosa bene. Con il culo degli operai serbi.

Danni per il terremoto a Milano. Tutti a cercare la bamba nella moquette.

Console fasciorock: interviene il Ministro: "Suoni anche ai matrimoni?"

Peccato

Grande Fratello: concorrente cacciato per aver bestemmiato. Troppo a bassa voce.

Fiocco rosa: E' nata Chrsyler Peugeot Elkann.

Le proposte del governo per la riforma del mercato del lavoro sono divise in cinque capitoli: tipologie contrattuali, apprendistato, flessibilità, ammortizzatori sociali e "Compro culi".

Lavoro: le linee del Governo in 5 capitoli. Nel libro "La capanna dello Zio Tom".

"Non chiediamo privilegi" ha detto il Card. Bagnasco "E' che siamo allergici ai Finanzieri".

Chi a 37 anni è stato consulente di Brunetta, seguace Sacconi, amico di Verdini ed è ancora viceministro è uno sfigato.

‎"Evadere le tasse è peccato" ha detto il Card. Bagnasco. Recitando 300000000 Ave Maria.

Piano che vi fate male

Ah ma c'era la manifestazione della Lega ieri? Che bello, è iniziato il Carnevale.

Bergamo: "Sono diventato leghista perchè mi piaceva quell’idea" ha detto Tony Iwobi, nigeriano, assessore alla Sindrome di Stoccolma.

Emilio Fede: "Mi vogliono cacciare". Eh, ma a una cert'ora gli strip bar chiudono.

Maroni: "Elezioni molto difficili. Com'è che si fa la X?"

Manifestazione leghista: Maroni richiama tutti alla realtà: "Le spade sono di plastica. Comunque piano che vi fate male"